«Me metí en una clase de estiramiento, ¡ay mi cabeza!»

Cuando lo primero que hacen es ordenarte que te sientes en el suelo, que juntes las plantas de los pies para hacer la mariposa, mientras que con tus codos aprietes tus rodillas, con la intención de hacerlas llegar a tocar el suelo, posición muy incómoda y antinatural del todo, algo en tu interior debe encender una luz roja y gritarte: ―¡Cuidado chaval que vas a sufrir! Si esa bombilla no se enciende, como fue mi caso, debes resignarte y soportar el dolor con una sonrisa, de oreja a oreja, ¡por idiota!, que nadie me mandó a meterme en esa clase.

Con los comentarios que hacían nuestras “amigas” la clase de estiramiento ―¡perdón! stretching, como lo llaman ahora porque al parecer decirlo en inglés es más chic, o fashion, o kool o ¡la madre que las pario!― nos iba a sentar “superbien”―termino pijo, o sea, chachi― después de haber corrido y jugado tanto tras the ball, o sea, la pelota. Pues para allá que vamos, los tres envalentonados y muy machotes.

La clase, un montón de mujeres, incluidas las nuestras ―que mira que tienen aguante―, mirándonos de arriba a abajo con cara de ¿y estos qué hacen aquí?; la profe ¡qué bien chicos, ¿se han animado?!; y nosotros, con sonrisita tipo “aquí estamos, ¡prepárense, que lo van a flipar!”.

Como es de suponer al vernos en tremenda situación nos pusimos al final, que en el fondo uno es muy tímido, sentados en el suelo haciendo la citada pose “cuasikamasutriana”, con el olorcillo de los calcetines subiendo, y empezando a tragar ciertos nudos.

Comienza el dolor, digo la clase: Que si la pierna derecha para detrás, mientras la izquierda se queda en la posición de loto. Que si las puntas de los pies para delante, mientras... ―¡agghh! me acaba de dar un calambre en el gemelo derecho―. Ahora cambiamos de pierna, con tu mano derecha te tocas la oreja izquierda, a la vez que los ojos miran para el techo ―será para que no le mire el culo a la parienta― a la vez que pones una gran sonrisa, que al parecer es norma estar de buen humor y no quejarse ―¡caray!, se me acaba de agarrotar la uña del dedo gordo del pie.

Las falanges de la mano derecha ―¿las falanges?, ¡contrá con la pija!, ¿serán los ñames?― tienen que estar extendidos, para poder cruzar las piernas por delante y así agacharnos. Ahora hay que tocar, con la punta de la nariz, el callo del dedo gordo ―¡socorroooo, que me caigooooo!

―Tranquilo es normal ―dice la todopoderosa monitora― en la próxima clase trabajaremos el equilibrio...

―¿Próxima clase?, ¿equilibrio?, pero si lo mio es pura novelería. De todas formas ―aprovecho la ocasión para intervenir desde tan profesional postura―, ¿sería tan amable de explicarme cómo me desenredo, que me está dando otro calambre en dónde la espalda pierde su nombre?